Хоть психуй,хоть-не психуй,
Бабы!!! Срочно нужен хуй
Твёрдый,нежный и умелый,
Длинный,ласковый и смелый,

Чтобы долго меня брал,
Чтоб до мозга проебал,
Проявите понимание,
Чтоб понять моё желание,

Вы поверьте-я не блядь
Всем подряд давать ебать,
Подтвердит любой,с кем зналась-
За мной того не наблюдалось,

Но.- как с мужем развелась-
Как с цепи я сорвалась-
Я беду свою лечу,
И всегда хожу к врачу:

В жопу сделали укол,
В письку-натиранье
Сотня хуев по пизде
Запоёт страда-а-нье...

Хоть психуй.хоть-не психуй,
Лю-ю-дииииииии!!!Срочно нужен ХУЙ!!!
...     [ читать дальше ]

Охранник, гардеробщик, медсестра - все были вежливые и улыбчивые. Дорогая клиника, сразу видно. Меня усадили в мягкое кресло, в ожидании приема попросили заполнить анкету, предложили кофе или чаю. Ну, хоть как-то снимают напряжение от грядущей встречи с урологом. Живут же некоторые и горя не знают, ничего у них не болит. А мне не везет, в том году руку сломал, теперь вот снова попадалово.

- Врач ждет, - раздался голос медсестры, - давайте, я вас провожу.

Я пошел за медсестрой, рассматривая, как синие униформенные штаны подчеркивают её ягодицы. Пожалуй, какой-нибудь медбрат смотрелся бы лучше. Ростом был бы повыше, попой постройнее.

В кабинете врача не было ничего страшного. Два кресла, журнальный столик, шкаф, двери какие-то. Доктору было лет сорок, светлые волосы, очки, лицо спокойное, доброе.

Я сел напротив него, стараясь унять волнение.
- Что беспокоит? - заботливо спросил врач.

Я рассказал про судьбу злодейку, про то,...     [ читать дальше ]

очень непросто и в то же время довольно просто контактировать со знакомыми людьми. а с незнакомыми вроде и непросто, хотя...У меня вот какие были истории...

Я люблю творог с изюмом, зашёл в супермаркет, купил. а на выходе парочка ругается - муж показывает своей весьма симпатичной жене обе руки и говорит:

- Ну я пошёл домой, у меня ведь две сумки на две руки, куда я возьму больше?

- Ну да, а у женщин рук больше, чем две, и по три сумки тягаем, - парировала она.. Конечно, пива тебе купили, так что и рвёшься домой, как грешник в святую обитель.

Мужчина пожал плечами и шустро засеменил в сторону, а женщина присела на скамейку у входа и тихо заплакала. Потом поискала сигареты в сумке - пачка пустая... Только собралась опять заплакать. как я присел рядом, достал начатую пачку "More" и, вытащив фильтр этой весьма приятной тонко...     [ читать дальше ]

А через неделю Наташа позвонила и пригласила в гости – у супругов небольшой юбилей. Тем более, что и фотоаппарат они оставили в купе и мне пришлось зайти в фотостудию своего города и сделать снимки нашей вакханалии. Возможно и специально, в нашем городе их никто не знает. Так что уже на следующий день ехидно ухмыляющийся оператор фотомашины вручил мне кучу фотографиий и показал большой палец. Ещё бы – такие фото! Поехав с разрешения жены и шефа в наш областной центр, мы с супругами через пару часов с удовольствием рассматривали эти весьма пикантные фотографии.

Ну а вскоре опять ситуация – Володя ушёл по делам газеты, а Наташа весьма непосредственно предложила мне “снять напряжение”, а то у меня явно брюки трещат. Я постарался опять довести её до оргазма, что оказалось не так уж и трудно – горячая штучка эта Натали! Вот кончив, возлежать на её шикарной...     [ читать дальше ]

     По многочисленным просьбам продолжаю рассказ о своей секретутской жизни. Итак на чем я остановилась? А банный день. Отлично. Итак сегодня суббота, а это значит сегодня выходной. Пидрилыч попросил захватить его любимый веник из кабинета. Пойду-ка я на фирму заодно наведу-ка я там шмон, спизжю че-нибудь за всю хуйню. Итак захожу через парадный вход. Охрана удивленно на меня пялится.
     - Ой, понимаете, Мудила Пидрилович просил забрать веник, мы с ним сегодня в баню идем - А веник действительно Мудик попросил забрать из кабинета, его любимый веник, подаренный министром, когда министр приходит, он всегда достает и показывает его. Мол не забыл друга дорогого, может в баньку сходим.
     - Ну счастливо сходить в баньку, заодно и помоетесь - тут он глумливо заржал. Я про...     [ читать дальше ]

Серёга.



В то время я ешё учился в девятом классе, когда сделал первый шаг в изучении насекомых. Я ходил в лес за ягодами вместе с сестрой и братом и двумя подружками сестры. Они были хоть и старше нас, но в лес ходить одни боялись. Я очень плотно дома поел и в лесу меня прижало. Зайдя в густой кустарник, я спустил штаны и присел. Переваренная пища долго ждать не заставила. И только я хотел встать, как рядом проходили девчёнки. Я сидел тише воды, ниже травы, лишь бы не заметили. Комары в это время тоже не медлили и впились мне в задницу, мой член и яйца. Я не мог шевелиться и согнать их, иначе бы услышали меня подружки сестры и посмеялись бы надо мной. Пришлось сжав зубы терпеть.Несколько минут мне показались вечностью.В тот год было много дождей и поэтому комары просто полчищами летали. Когда девчёнки удалились, я согнал несколько десятков комаров и быстро одел штаны. От укусов всё зуде...     [ читать дальше ]

Долгожданный выходной!
Отдохнуть хотел с женой.
Но тут тёща на порог -
- Здравствуй, дорогой зятёк!

- Чтоб ты всралась, твою мать!
Это надо ж так достать!
Ей приспичило картошку
На даче утром покопать...

Только я услышал это -
Сразу к шифоньеру - прыг!А в шкафу стоит мужик...
В комнату жена примчалась
- Где ты, дорогой? - кричит.

- Обещал помочь ты маме!
Я молчу, мужик молчит...
Тёща комплиментик строгий:
- Где козёл твой кривоногий?

Захихикал мой сосед.
Я ему кулак в ответ.
Смех супруга услыхала,
Сразу к шкафу подбежала.

Открывает шкаф рывком -
Там два мужика рядком...
Только я стою в одежде,
А мужик в большой надежде,

Что останется живой
И может быть уйдёт домо...     [ читать дальше ]

     Гишпанским грантам посвящается.
     Почему им? Сам не понимаю...
     
     Венецианский гондольер, отхлебнув из бурдюка слегка прокисшего венецианского вина, купленного им, по случаю, у одного знакомого венецианского торгаша, запел популярную венецианскую песенку.
     
     А в это время в другой вселенной под названием "совок" молодой человек по имени Алексей Ковалев катал барышню по имени Анюта на водном велосипеде в киевском Гидропарке. Погоды стояли жаркие, солнце выжигало все живое на асфальтовых площадях и немногие уцелевшие сломя голову мчались сюда, к воде, к прохладе.. Сюда, где речные трамваи орали невнятные песни голосами Леонтьева и Пугачевой.
     - Гиподинамия! - надрывался один.
     - Я тебе не в...     [ читать дальше ]

     Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку.
     Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
     Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.
     Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а так же, стимулирует активность ненормативной лексикой.
  &n...     [ читать дальше ]

Фло был просто в шоке. Его член в очередной раз напутствовал в преодолении нерешительности когда видишь противоположный пол. Да и еще учесть что этот пол где он работал был достаточно привлекателен. Каждая особа работающая с Флорианом была по своему обаятельна, либо длинноногая красотка Натали Калитенко, либо обладательница огромных буферов Катрин Карпьено, либо зрелая штучка Ирма Пятль без которой не обходился не один корпоратив. В общем список далеко не полный.

В общем делаем так, ты подходишь к какой ни будь из этих красоток и задираешь ей юбку, говорил член. Ты вообще думаешь своей головкой ну или чем ты думаешь что говоришь? Поверь все будет нормально а заодно посмотрим какие у каждой трусы ну и их задницы оценим более подробно, нет когда они обтянуты юбками тоже ничего но вот без юбок, а если уж под юбкой нет и трусов, блин я сейчас кончу.

Фло даже напрягся от после...     [ читать дальше ]

вышла маша на крыльцо
почесать свое яйцо
вдруг-откуда ни возьмись
появился в рот ибись
и такая поибень
продолжалась кажный день


на горе стоит верблюд
его четверо ибут
двое-в жопу,двое-в рот
получился бегемот

пошла плясать
бабушка лукерья
на пизде волосьев нету-
прицепила перья


анекдот:
у жены умер отец,а муж ночью начинает к ней приставать.

она возмущается:

-да как ты можешь?у меня только что отец умер,

муж:

-ничего,,,мы будем медленно и печально,,,...     [ читать дальше ]

     По заказам тpyдящихся, тpебyющих пpодолжения этой бpедятины и ахинеи, попpобyем дальше пpонаблюдать за злоключениями бедного стyдента.
     Итак, в пpедыдyщей истоpии мы остановились на том, как емy пеpекpыли все возможные достyпы воздyха, т.к. на его область дыхательных пyтей навалилась кyча непpиятностей, в виде толстой девахи по вызовy.
     Он бедный чyть не задохнyлся, как вдpyг его спyтница для пpиятного вpемяпpепpовождения стала наполняться чyвствами жалости и добpоты к бедной пpевpатности сyдьбы мyжского пола. Она вся залилась слезами, yмоляя его о пpощении, и что она больше так не бyдет. От вида такой каpтины Колян тоже сpазy pазмягчился, стал чyвствовать себя виновным за все те pазвpатные действия, что он пpименил по отношению к объектy yдовлетвоpения...     [ читать дальше ]

Девушки принцессы,
девушки мечты.
Не марайте парни,
вы свои трусы.
Не ходите парни,
в те любви сады.
Где впустую только,
вымажешь трусы.
Где в мечтах шныряя,
по любви кустам.
Только душу ранишь,
от бездушных дам.
Лучше, где спокойней.
Где свободней сам.
Жизни образ проще,
у свободных дам.
Где музон попроще.
Ритм, куплет, припев.
И нет самодовольных,
недокоролев...     [ читать дальше ]

     - Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь.
     - Да, но...
     - Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем?
     - Да, но...
     - Понятно. Искали других, и с ними то же самое?
     - Да, но...
     - Раздевайтесь, ложитесь.
     - Да, но...
     - Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает.
     - Да, но...
     -...     [ читать дальше ]

     Однажды я валялся на своем диванчике и думал, о чем бы таком написать. Потом вдруг осенило, я же о сексе давно не писал, тем более нового материала накопилось.
     Тут некоторые могут подумать, что я озабоченный на сексуальной почве маньяк. Отвечу. Совсем нет, хотя и не понимаю, что здесь плохого.
     Итак, поговорим о сексе. Открыто. Ничего не скрывая. Подождите раздеваться, поговорим на примере пестика и тычинки. Как сейчас помню молоденькую преподавательницу биологии, как она краснела, бледнела и заикалась, прежде чем поведать нам волнительные тайны из жизни цветов, в то время как я задумчиво смотрел на ее девственные колени, на низкий вырез на груди и мучительно пытался представить, какая у нее тычинка. Надо ли говорить, что мой пестик не оставался равнодушным к сценам, нарисованных живым детским воображением.
     Ах, учите...     [ читать дальше ]