"Весна пришла! Запели птички.
Набухли почки и яички..."
Не знаю, у кого набухли,
А у меня точняк - припухли!

Хоть в город ты не выходи
Или глазами не гляди!
Девчонки в мини облачились,
У многих сиськи оголились...

Что там, что тут
Соблазн такоооой!
Что хочется залезть рукой!
Пощупать здесь и там помять...

Какой-то вставить,
Этой - дать...
Иду - боюсь глаза поднять!
Ну где Вы взялись?!
Вашу мать!

Уж сперма в голову мне бьёт,
Но ни одна, блин, не даёт!
Куда нам - мужикам податься?
Мне так приспичило е...ся!

Мой член ласкали чтоб руками!
Скользили по нему губами...
Сосали, целовали...     [ читать дальше ]

Пролог.

Здравы будьте, господа!
Понимаю, что дела,
Но позвольте, на мгновение,
Коль напало на меня
Вдруг внезапно вдохновенье,
Рассказать вам о видении,
Что узрел недавно я.

Ведь с тех пор я весь в смятении,
И слегка в недоумении.
Может Ваши рассуждения,
Разрешат мои сомнения,
Приведут нас к заключению
Что же всё же видел я???

Часть 1. "Что да как"

Дело было как-то летом,
Вроде за городом где-то.
То ли ночью, то ли днём
Ну да ладно, не об этом...

Дело видете ли в том,
Что, своё доделав дело,
Вспомнив про "потехе час",
Я решил потешить тело,

Так сказать "поймать экстаз".
Не "валяя долго Ваньку",
Я решил, схожу-ка в баньку,
Косточки свои погрею,

Кое-где себя подбрею,
Да попарю молодца,
Чтобы он не расслаблялся
Когда нужно, поднимался читать дальше ]

- Всем привет, мальчики! — моя Людмлка зашла в купе уже отъезжающего поезда. — Где тут у вас более-менее свободный рундук, чтобы туда поставить эту мою дорожную сумку? — Что вы, кавалеры, языки проглотили? — веселым звонким колокольчиком, приветливо засмеялась Людмилка.

- А, а, а! — все что смогли ответить мужчины сидящие в этом купе. И было чего пооткрывать им рты: — высокие каблучки шпилечки на этих фигуристых стройненьких ножках моей жены, эта её очаровательная невинная улыбка и шаловливые круглые глазенки под челкой, какой-то непонятной прически типа «взрыва макаронной фабрики», с этими пышными локонами ниспадающими до её плеч. Но самое главное это платьице рубашечка коктейльно-темного цвета, очень даже нарядно скроенное, до нельзя коротенькое, с этой крайней нижней пуговкой под сам...     [ читать дальше ]

..........................................СЕРДЦЕ КРАСАВИЦЫ..........................................

Сердце красавицы
Склонно к измене
И к перемене
И к перемене:

Если красавица
На хуй бросается,
Будь осторожен:
Триппер возможен...


МАРЬ ИВАНОВНА( басня)

Вот идёт по траве Марь Ивановна
По фамилии Наркомановна,
Но Егор- то не знал о том,
Что фамилье от слова " нарком".

Марь Ивановны дед - коммуняка,
Вот и сделал фамилью,собака,
Он родителей с детства не знал.
И придумал себе инциал.

А Егор для себя так решил:
Надо драть Марью ту,что есть сил
Все равно ведь от жизни такой скоро загнется.
Так ...     [ читать дальше ]

ГЛАВА 1.Кевин Мунан и его друг.

В здании Нью-Йоркского суда в ожидании судебного процесса сидел Америго Бонасера:он жаждал отомстить людям,которые так жестоко надругались над его дочерью.

-Вы действовали,как последние дегенераты,-жестко произнес судья.

"Да-да,-подумал Бонасера,-звери.Настоящие звери!!!"

Двое молодых людей с модными стрижками виновато потупились.

Девушка в легком летнем белом платье.сидящая в зале суда,как зритель,заерзала на скамейке.Ее трусики намокли от дикого возбуждения.Между ног было горячо и мокро,и она нервно ерзала по деревянной скамье,пытаясь унять этот нестерпимый зуд...Ох и дурочка же эта дочь Бонасеры!!!И на фига она им сдалась-то,а?Уродина.овца...Уж...     [ читать дальше ]

На передних сидениях едут две бабули. Маршрутка почти полная. На остановке заходит пацан. Передает водителю деньги за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты...     [ читать дальше ]

Мы с моим мужем, уже будучи на пенсии, долго вспоминали смешные случаи эротического характера в своей жизни.

Когда мы с ним, сильно возбудившись, занимались сексом в дендрарии в Адлере. долго укромный уголочек искали и ждали когда народ уйдет. пристроились возле какого-то дерева и тут в самый разгар процесса каааак упадет мне на руку какой-то огромный паук! Тут я заверещала как сирена на весь парк )))) пришлось срочно ретироваться, пока народ не сбежался на мой крик ))).

Ну а раз я не кончила, то нам срочно пришлось уединиться на скамеечке, но там было так жёстко лежать. Тогда мой Слава снял курточку свою, подстелил мне под колени, я опёрлась грудью и руками на скамейку и он поимел меня в позе"зю", лихо кончив мне в попку. Затем, желая вновь пойти н...     [ читать дальше ]

Как-то, будучи в совершенно отличном настроении, мы с моей просто чудесной подругой посмотрели по "Ю-тубу" очень смешной клип. Залезла воровка с чулком на голове обокрасть квартиру и увлеклась рассматриванием шкатулки с драгоценностями. А тут проснулась хозяйка квартиры, спящая на кровати, здоровенная негритянка, пардон, дикий пардон - афроамериканка, да с такой необычайно крупной грудью, между 9 и 10 номерами лифчика. Хотела она воровку ударить по голове статуэткой, потом видимо пожелал ломать статуэтку и ударила своей огромной грудью. Воровка - в "аут"!

Мы с подругой долго смеялись. а потом она вдруг вся взбодрилась и стала сочинять стихи об этом эпизоде. Она у меня очень умная и талантливая, так что вскоре я читал:...     [ читать дальше ]

Эпиграф

Этот рассказ- продолжение истории "Кеша.Похождения" о приключениях геймеров-гомосексуалов. Прошло время, Кеша стал не только геймером, но и антифашистом. Что случилось с ним за это время, вы прочитаете ниже.

Внимание! Для полного понимания смысла происходящего необхожимо прочтение первой части рассказа.

Внимание! рассказ снабжен картинкой, смотрите в приложении №1





-Педерасты! Педерасты!- кричал попугай.

-Пиастры- недовольно поправлял его пират.

Но птица не унималась.



Глава первая



-Ааа! Суки! отстаньте от меня!

Кеша сидел в подвале какого-то клуба и отстреливался от боевиков всемирного масонского ордена.

-Суки, я не дамся! Патроны кончались, но ни один из боевиков даже не был ранен: Кеша стрелял то левее, то правее, но никак не в цель. Видимо, пытался взять пинг.

И вот резкий щелчек прозвучал из ор...     [ читать дальше ]

     Решили дед да бабка молодость вспомнить, давненько друг друга не пробовали, да вот беда забыли как... !
     - Сходи дед, в коровник посмотри как бык с коровой это делает - говорит бабка.
     Заходит дед а в коровнике темно, бык в одном углу, корова в другом.
     - Му-у-у-у - бык
     - Му-у-у-у - корова
     - Му-у-у-у - бык
     Тыг-дыг, Тыг-дык, Тык-дык, Ба-Бах!
     Дед прибегает:
     - Все понял, Бабка, все знаю, становись в угол
     А старуха уже в нем и свет выключила!
 &nbs...     [ читать дальше ]

     1
     Центру.
     Остался совсем один. Все связи потеряны, все явки провалены,
     жена-радистка работает на гестапо.
     Пастор Шлаг слишком стар. На работе в рейхсканцелярии тоска.
     За окном упадок империи. Взорвал бы все на хрен да жить охота.
     Буду дожидаться десанта.
     Пароль старый: "Будь готов!"-"Всегда готов!"
     Юстас.
     
     2
     Центру.
     Вы там совсем что-ли охуели. Испанский связной
  ...     [ читать дальше ]

Влад используя капитал родителей успешно начал свой прибыльный бизнес, обзавёлся всем сопутствующим шиком, в центре Харькова шикарная квартира, Лексус, которым сопровождал фуры своего мясокомбината для закупок дешевого мяса в глухих сёлах - ближе к Польше и Белоруссии где и повстречал идеальную красавицу - от природы а не макияжа, в общем любовь с первого взгляда, она же полюбила его манеры, шик и красоту.,а её мамаша хоть и была ярой националюгой - жутко ненавидела Русско язычных Украинцев но наступив на свою гордость, предала свой нацизм - за ради шикарной безбедной жизни,
а зятя переучим "балакать" по нашему и заставим мыть посуду, убирать, готовить кушать как в своё время переучила батьку - имея в виду своего мужа а моего будущего тестя., (весь её разговор был на жутко непонятном польско-берберском суржике - кардинально отличавшемся от литературного Украинского).

Свадьбу сыгр...     [ читать дальше ]

Эх,Милка моя,шевелилка моя,
Сама ходишь,шевелишь,мне пощупать не велишь!

Деревенька- три избенки,Надька- вся наша семья,
Вчера-Миньча,нынча Димча,завтра очередь моя!

-Это што за тут девчата?Што за бабы тут живут?
Девки ходят,хороводят,мне,красавцу,не дают?

- Это где же те края,где сразу отдаются?
А мы не любим тех ребят,который задаются!

Становитесь,девки,раком,по деревне хер идёт
Девок всех он перещупал,баб он всех переи&ет

-Твой миленок,как теленок,только веники жевать
Проводил тебя до дому ,не сумел поцеловать.

-А твой миленок- не теленок,только мелкий таракан,
Цельный вечер кувыркался,залезть не мог на диван

А потом полночь не спал,все твою п& зду искал
Не нашёл,озлился,в ж& пу провалился!

Нынче хуй да пизда заигрались в поезда
Бедный хуй споткнулся,да в пизду воткнулся! читать дальше ]

Эти магазины созданы отнюдь не для удобства потребителя. Богатому человеку нужно место, где он может без зазрения совести щеголять своей крутизной. Гипермаркет — одно из таких мест. По солидности тачек, окружающих наш магазин, можно изучать новинки автомобилестроения. По фасонам одежки — направления мировой моды. Особенно зверствуют бабы. Такого количества красивых стерв раньше я не видел даже после двух «косяков» чистейшего казахского плана. Крутозадые мулатки и субтильные блондинки, пухлогубые Бритни Спирс и томные Мерилин Монро ходят по нашим залам табунами. После зачисления в штат охранников супермаркета «Бленда» в обеденный перерыв я первым делом бежал в туалет и дрочил трижды подряд. Лишь после этого шел в столовую за традиционным салатом и пюре с морковным шницелем. Боялся, что не выдержу...     [ читать дальше ]

В своём рассказе "Дневник нашего полковника" я упомянул воспоминания моего любимого деда, как в военном госпитале две медсестрички вылечили одного контуженного генерала. Генерал был крупный спец по горной войне, воевал на Кавказе со стрелками "Эдельвейса", подготовил специальную горную дивизию. а вот сам после близкого взрыва снаряда лежал неподвижен. Но вылечили!

Мне кое-кто не поверил, но вот совсем недавно я вспомнил случай из моей юности, это было в мои 118 лет, перед самым призывов в армию.

В августе месяце, отлично отметив с друзьями мои 118 лет, мы после бурного употребления благородных напитков решили начать закаляться и стали обливаться холодной водой. Парни, конечно все трое, просто простыли. а у меня ещё и гайморит обнаружили. А раз мне скоро в армию, то меня положили в больницу. Тогда к этому делу серьёзно относили...     [ читать дальше ]